Living - Surviving...

Adulthood is funny. It keeps me questioning whether I'm just emotionally intelligent or just getting good at killing emotions? Or both? 

When my little brother passed away and our family stood together in front of the ICU, receiving the news from the doctor, I was the only one remaining calm... while my big brother and mother almost fainted, crying hard. I cried, of course, but at that time... for a strange reason, I expected such news because I was the one spending most time with him in the hospital. As much as I didn't want it to happen, somewhere inside me always expect for the worst based on what I've been seeing and observing. Am I pessimistic that I expected my little brother will pass away? Maybe. But does that mean I wasn't sad? I was crushed, I am still grieving to this day. But at that time, until the whole funeral process is done, I was able to stay calm, stayed at my mother's side, making sure she'd remain strong, holding as much tears as possible, trying my best to numb my feelings.

Although... I ended up still crying all alone whenever I have no one around me until now. But when I have to face it, thankfully, I was always able to give the most minimum reaction, cause honestly... I don't know how else can I act.

And it happens again now. When I received the news that my contract will not be continued and I will be jobless once again, I was able to remain calm while receiving the news. And that's because I already expected them since the first talk with my superior, that due to the efficiency policy, they need to let go the ones with the least responsibilities: me, as I'm just an office administrator that don't bring any profit to the company that is still growing. So, once again, I saw that coming, I was prepared and received the news with the calmest reaction, that I even surprised with myself when it was finished.

How did I do that? I never know.

I just know that I was never good at reacting or showing strong emotions. Does that mean I wasn't hurt? I was, I am, I'm filled with worries and fears especially because I'm the backbone of the family. Who's gonna pay all the bills? But what else can I do? My mind already make all the possibilities for me to still be able to pay them while receiving the news, making all the schemes and survival plans for a few days or months ahead.

But I still don't know how did I manage to react that calmly. Sometimes, I like to think that maybe I'm just getting stable at managing my emotions, but at the same time, I also realized there's another reason. Something that keeps bugging me inside but I cannot explain it, and that have something to do with numbing my own emotions at the most critical times. 

It left me feeling empty afterwards, but I have to keep going. Maybe this is my way of surviving, by numbing everything I feel, but will I be able to keep living like this? Only for survival instead of really living?

ChatGPT

So, it's kinda frustrating nowadays that your writing is being accused as a writing from ChatGPT. To be honest, I don't even have that app installed on my phone. And I've been writing for so long, so is it my fault that my style of writing is apparently similar to ChatGPT? How can I prove it that it's the ChatGPT that copied my style of writing instead of the other way around?

That might be one of the little stressful things I experienced in my adult life. Work is not so difficult, but being accused of using it again and again makes me question my own ability now. Maybe I really am that bad at writing now? Maybe it's true that I'm not that talented anyway.

Here I go again with my bad thoughts, but what's the use of blog other than to let me release all these negative emotions, right? It's been a while, or years. Can't believe I've been writing here since I was a teenager. From the moment where I used all day to write to now being accused as a ChatGPT writer, I've come so far I guess.

Life still like that, or worse, because we have even worse government around the world who keep trying to ignore genocide in Palestine, and our own government are the most corrupted now with no punishment whatsoever. Life is hard, especially being an Indonesian. But I have no choice other than to keep on living, right? I tried to end my life before but I don't like the pain. So, I have to keep on living.

And I'm all alone now. No little brother. No big brother. No one. Just me. Trying to survive. Do you think I will be able to do it?

Of course.

But when will I be able to really live, rather than surviving? 

Kehabisan Harapan

Kenapa ya, waktu begitu cepat berjalan? Kayaknya baru kemarin, gue diterima kerja dan menandatangani 4 tahun kontrak, tiba-tiba 2 bulan lagi, kontrak itu akan berakhir. Gue sudah memasuki usia 32 tahun, single, dan masih harus berjuang lagi untuk mendapatkan pekerjaan yang baik agar bisa berdiri di kaki sendiri sekaligus bisa menafkahi orangtua. Bertahun-tahun menjadi dewasa, tapi tetap saja belum terbiasa dengan semua masalah dewasa ini. Masalah finansial yang dulu membuat gue bertanya-tanya, bagaimana orang-orang bisa memutuskan untuk menyerah saat mereka menghadapi masalah finansial yang berat? "Kenapa mereka tidak berusaha lebih?"

Pertanyaan yang naif dan sangat ignorant, bukan? Padahal di negara ini, berusaha saja tidak akan cukup. Pajak semakin tinggi, harga semakin naik, tetapi standar gaji masih segitu-segitu saja. Gue pun juga mengalami hal yang sama hingga beberapa kali ingin menyerah juga. Meninggalkan kehidupan mungkin lebih baik. Bebas dari tuntutan finansial mungkin akan lebih baik daripada berusaha hingga titik darah penghabisan, namun tak pernah cukup juga. Bahkan pernah sampai di titik dimana gue harus meminjam dana dari sana-sini agar bisa bertahan karena tidak berani meminta bantuan keluarga, cukuplah beban mereka, cukuplah hidup mereka untuk mereka sendiri saja. Betapa bodohnya. Untungnya, gue masih diberikan kesadaran untuk berhenti menenggelamkan diri dari hutang dan akhirnya pelan-pelan bisa lepas dari lingkaran setan itu. Tapi diluar sana, bahkan disekitar, masih banyak yang terjerat. Apalagi di jaman sekarang ini, mendapatkan pinjaman itu semudah membalikkan telapak tangan.

Begini amat sih jadi dewasa, bahkan menangis saja malu pada diri sendiri. Tapi hidup akan terus berjalan selama kita masih bernapas, dan gue nggak mau memilih jalan menyerah, jadi gue cuma punya pilihan untuk bertahan. Gue mungkin hanya butuh untuk melepaskan beban yang ada di hati ini, untuk percaya bahwa gue akan melewati fase berat ini lagi, seperti fase-fase berat sebelumnya. Gue cuma berharap, gue tidak akan pernah kehabisan harapan, dan bisa terus berjalan di jalan yang benar, dengan cara yang baik, dan tidak menyusahkan siapapun. 

Semoga tulisan ini akan bisa gue lihat kembali di masa depan, ketika fase ini telah gue lewati, dan gue bisa diingatkan untuk tidak berhenti berharap dan berdoa. Dewasa ini memang perjuangan terpanjang, terberat, tapi semoga kita kuat, dan kita bisa melaluinya lagi dan lagi.

Semoga kita tidak akan pernah kehabisan harapan!

To You, in 2000... Or 20000 / Ni-sen Nen... Moshiku wa... Ni-man Nen-go no Kimi e... - Linked Horizon (Lyrics and Translations)

 

As a huge fan of Attack on Titan, this song is such the perfect closure for this amazing story. I keep crying whenever I listened to this song, maybe because this song is about grieving, finding hopes, and start again, even in such cruel world, we can always find something to make us smile, to keep us going. This song also makes me remember my late little brother a lot. He's also a huge fan of Attack on Titan and he passed away before the final episode aired. I feel that he would have loved this song as much as he loved Akuma no Ko, I just can feel how this song resonates with him too. I miss him. May all of us who are grieving from losing our loved ones will be able to keep on living with hopes and find hopes no matter what.

An dich in zweitausend oder zwanzigtausend Jahren
To you, in 2000 ... or 20000 Years

Tomurai no hana no namae mo shirazu
Not knowing the names of the mourning flowers
Tobisarishi tori no nokoshita ato ni
After the birds have flown away
Kusaki wa mebuki kotoshi mo mata haru ga kuru
The plants and trees have sprouted again, and spring returns once more
Fuyu wo okizari ni
Leaving behind the winter

Meguru kisetsu ni urami utaedo
Even though I sing songs of resentment with the passing seasons
Anata wa nido to kaette konai
You will never return again
Saigo no kuchizuke wo akaku someta no wa watashi
The last kiss that colored red was from me
Hoka no dare demo nai
And from no one else

Furueru kubisuji wo tsutsumikomu nukumori
The warmth that envelops my trembling neck
Watashi wa nando demo kono samusa ni tachimukau
I will face this cold countless times
Tatakae to tatakae to kurikaesu anata no kotoba
"Fight, fight," your words repeat
Ima demo taezu mada hibiiteru
Evеn now, they still resound

Toki ga hakonda odayakana hibi
As time carriеs on, gentle days
Tamuketa hana no you ni
Like flowers offered as tribute
Himeta kotoba wa dare ni mo tsugezu iku
The hidden words go to the grave without telling anyone

Requiem, requiem
Hitsugi ni wa kimi ga aishita hana wo
If you're to scatter sins
Tsumi wo yurusu nara akatsuki yo terase
Let dawn illuminate the flowers you loved on the cypres

Die Welt das Schwert des Jungen zerbrochen hat
When the world has broken the boy's sword
Wird die Spitze des Wolkenkratzers erreichen
He will reach the top of the skyscraper
Und auf den Turmbau zu Babel lachend hinunterblicken
And look down on the Tower of Babel with laughter
Hass und Zorn sind eine zweischneidige Klinge
Hate and worry are a double-edged plane
Die Geschichte wiederholt sich
History repeats itself

Umeyo fuyaseyo to daichi ni michite
Fruitful and abundant, the earth is filled
Koutetsu no tori wo sora e hanatta
The steel bird is released into the sky
Jiyuu wa guren no yumiya to natte
Freedom becomes a crimson bow and arrow
Nando mo kurikaesu
Repeating many times

Nageru kaesu ishiwo suterarezu ni iru
Unable to throw away the stones we throw back
Okubyou na "oretachi" ga miageta sora
The diseased humanity gazes at the sky
Ryuusei ni nita meifu no yumiya
The bow and arrow of Hades, similar to a meteor
Rekishi wa kurikaesu
History repeats itself
Soshite mata "zero" ni naru
And becomes "zero" once again

Kikoeru ka? Mori wo deru
Can you hear it? Leaving the forest
Nando michi ni mayottemo
No matter how many times we get lost on the path
Yake no hara ni mo kusaki wa mebuita
Even on the scorched field, plants and trees have sprouted

Bunmei ga motsu kage to hikari
The shadow and light of civilization
Subete wo mite ita taiju no uro de
In the hollow of the great tree that saw everything
Kimi wa nani wo shiru?
What do you understand?

La-la-la-la, la-la-la-la

"Nisen-nen... moshikuwa... ni-man-nen-go no kimi e..."
In 2000 years… Or perhaps…. To you, 20.000 years later…

Translations from: Okashi-Nara
 

Sabar dan Ikhlas adalah Harta Berharga yang dapat Kita Minta dan Miliki

Dan benar adanya. Selama ini, ada luka dan sakit hati terhadap suatu kejadian atau kepada seseorang yang aku simpan, bahkan ada masa dimana luka itu menjadi dendam dan membuatku bersikap buruk terhadapnya. Dan aku selalu mengatakan pada diriku bahwa yang kurasakan adalah hal valid dan yang kulakukan adalah hal yang pantas mereka dapatkan. Tapi, seiring berjalannya waktu, toh menyakiti orang lain tidak membuatku merasa lebih baik. Tidak membuatku lebih baik pula dari mereka. Lalu suara-suara di hatiku memintaku berdoa kepada Allah SWT agar luka di hatiku ini disembuhkan, dan dendam apapun yang tersisa di dalamnya dihilangkan, agar aku dapat memaafkan keadaan dan seseorang serta diriku sendiri. Tidak perduli apakah keadaan atau orang itu telah lebih baik kepadaku atau belum, aku hanya ingin diperkaya dengan kesabaran dan ketenangan apapun hal yang harus kuhadapi. 

Aku meminta kepada Allah bahkan dengan spesifik

Ya Allah, mudahkan hatiku menerima apapun takdir dan jalan hidup yang telah diberikan kepadaku. Ya Allah, aku memang menyimpan sakit hati yang besar pada seseorang, namun aku tidak ingin hidup membawa dendam atau kebencian, maka mudahkanlah aku untuk memaafkannya dengan lapang dada, ikhlas, dan tanpa ada sisa dendam sedikitpun, dan hanya Engkau sebaik-baik Penyembuh segala luka dalam diri ini.

Aku sering sekali mendengar bahwa rasa marah kita memiliki hak untuk dikeluarkan, bahwa kita berhak untuk mengungkapkan sakit hati kita daripada dipendam sendiri. Aku setuju dengan semua itu tentu saja, namun ketika aku melakukannya dan mereka sama sekali tidak memberikan kedamaian untukku, dan hanya memberikanku dendam dan amarah yang berkepanjangan, aku tahu bahwa itu bukan jalannya. Oleh karena itu aku mulai berdoa dan terus berdoa karena aku tahu, jika diriku tidak mampu menghapus segala luka hati dan amarah, maka Allah pasti mampu, apalagi aku memintanya, dan Allah akan menjawab setiap doa, bukan? 

Melatih kesabaran dan ikhlas adalah ilmu yang akan kita pelajari seumur hidup, dan tentunya jika kita terus berdoa agar sabar kita dapat terus terpupuk dan menjadi sifat kita yang abadi di dunia, Allah akan berikan. Dan aku saat ini tengah berada di titik dimana aku mampu mengingatkan diriku untuk bersabar dan berlapang dada. Untuk tidak mendahulukan emosiku lagi dan berpikir sejernih yang aku bisa. Dan ternyata kedua hal itu adalah salah satu harta paling mahal yang dapat kita miliki. 

Namun aku hanyalah manusia biasa yang tentunya akan mudah terombang-ambing. Oleh karenanya aku akan terus berdoa dan meminta agar sabar dan ikhlasku diluaskan, dipanjangkan, dan dijadikan sifatku dalam setiap masalah yang kuhadapi. Dan sifat sabar dan ikhlas adalah hal yang harus kita minta dari Allah, dan tentunya akan Allah berikan jika kita pun terus berusaha menjaga sifat-sifat itu dalam diri kita.

Karena segala kesulitan dan kemudahan adalah bagian hidup dan hidup ini terlampau singkat untuk kita sia-siakan jika kita memenuhinya dengan emosi dan amarah. Dan percayalah bahwa dengan memiliki sabar dan ikhlas, kita akan dapat melihat sulit dan mudahnya hidup dengan cara yang lebih bijaksana dan memudahkan kita menemukan solusi atas setiap masalah.

Semoga kita senantiasa diberikan harta sabar dan ikhlas dalam diri kita

Hidup bersama Duka

Menuju 14 hari semenjak adikku pergi selamanya dari dunia ini, dan aku masih belum tahu bagaimana duka ini akan mereda. Aku bisa menjalani hari-hariku dengan biasa, melakukan aktivitas dengan biasa, dan aku sendiri heran, kekuatan darimana yang menguatkanku. Tentu saja dari Allah, satu-satunya tempatku menggantungkan semua kelemahan dan kesedihanku. Namun, meski semua terasa sama, aku tahu bahwa semuanya telah berubah sekarang. Menyadari bahwa adikku tak lagi ada di dunia yang sama denganku adalah duka terbesar yang kualami selama hidup, dan membayangkan bahwa aku akan mengalami duka yang sama jika suatu hari aku merasakan kehilangan orang-orang terkasih lagi... Mungkin hidup memang seperti ini adanya. Hasil usaha kita untuk terus bertahan ditengah kesedihan dan ujian tanpa pernah menyerah, berusaha jangan sampai hilang arah.

Aku terbiasa ditinggal kakak dan adikku pergi jauh dari rumah untuk waktu yang lama. Mereka berdua pernah kost untuk beberapa tahun, dan adikku sering menginap di rumah temannya seminggu. Tapi ternyata sama sekali tidak sebanding dengan mengetahui bahwa dia tak lagi ada, tak bisa lagi kurusuhi ketika aku sedang berdebat dengan mama, tak bisa kuomeli ketika aku sedang gemas saat cuci piring sendirian, ketiadaannya di rumah kami hingga saat ini membuat perbedaan yang begitu besar untuk kami semua. Aku tidak berani tidur di kamarku bukan karena rasa takut akan hantu atau semacamnya. Aku takut dengan diriku sendiri, dan kesedihan yang akan diam-diam menghampiriku jika aku sendiri di kamarku. Aku dan Mama selalu tidur bersama di ruang keluarga, melakukan semua bersama jika aku di rumah. Kami berdua dulu selalu bertiga dengan adikku sejak kakakku menikah dan memulai hidup barunya meski kami sering bertemu di akhir pekan. Namun, ketiadaan adikku yang kini selamanya membuat kami harus saling menguatkan. Entah sampai kapan duka ini akan ada bersama kami. Mungkin selamanya. 

Aku tahu bahwa kita tidak boleh berlarut dalam kesedihan. Namun siapalah aku, tak bisa mengendalikan otakku sendiri ketika ia tiba-tiba memutuskan untuk memainkan kenangan bersama adikku di waktu yang tidak terduga. Mungkin sebagai manusia, kita memang harus terus meminta kekuatan dan ketegaran, karena duka kehilangan orang yang begitu berharga bagi kita adalah selamanya. Di masa-masa tertentu, ia membaik, dan kita merasa bisa melaluinya, dan di waktu yang lain, ia menguasai kita kembali, dan hanya doa yang bisa kita panjatkan kepada-Nya agar kita tidak silap mata dalam duka.

Aku masih terus dan terus belajar hidup tanpa ada penyesalan. Hidup bersama duka tanpa dilemahkannya. Karena hanya itu satu-satunya yang bisa kulakukan. Untuk tidak menyerah, untuk tegar, karena kesedihan akan terus datang, namun hidup ini berputar, dan aku percaya kebahagiaan juga akan selalu mengiringiku dan menguatkanku karena aku telah berusaha.

Juli dan Perpisahan

Juli ini begitu berat. Perpisahan kualami lagi, meski kali ini bukan selamanya (insha Allah), tapi tetap saja, ada rasa sedih ketika kita harus berpisah dengan seseorang yang membuat sebuah tempat terasa seperti rumah. Di usia ini, sulit bagiku untuk menemukan teman baru yang bisa menjadi sahabat, tapi aku menemukannya di tempatku bekerja sekarang. Aku memanggilnya Kak Iin, dan dia memanggil aku (dan semua juniornya) Adek. Kita kenal sejak 2021 saat pertama memulai bekerja di Proyek Kementerian ini, lalu ternyata dia dan aku sama-sama Taurus dan tanggal lahir kita berdekatan, kita lulusan kampus yang sama, dan yang paling penting, dia adalah orang yang baik dan mau mengenalku dengan sabar, karena butuh sangat lama untukku bisa mengenal orang, tapi dia memahami sisi introvert dan diamku dan tidak pernah menganggapku aneh dengan kediamanku. Akhirnya secara natural terasa begitu mudah mengobrol dan menjalin pertemanan dengannya dan bekerja sama untuk berbagai urusan kantor pun sangat nyaman. Istilahnya, kantorku jadi terasa nyaman karena ada teman yang begitu baik disini.

Hari ini Kak Iin resign untuk mengejar mimpinya yang lain di tempat kerja yang dia impikan, dan aku sangat senang untuknya, tapi juga merasa sedikit kesepian, dan kantor dimana aku selalu merasa ada comfort zone untuk berbincang kecil sekarang sudah tidak ada lagi. Mengingat diriku yang seperti ini, mungkin kita juga akan jarang sekali untuk bisa bermain diluar karena rumah kami sangat jauh, tapi tidak apa-apa. Inilah hidup, ada pertemuan dan perpisahan, dan selama kita masih sama-sama di bumi, semoga kita bisa terus menjaga silaturahmi.

Good luck ya Kak Iin! Semoga kali ini benar-benar bisa menikmati pekerjaan impiannya, dan terima kasih sudah mengajarkan aku makan banyak buah-buahan, dan berbagai kebaikan lainnya ke aku selama disini. See you when I see you!